Det finns nu en expressväg ut ur depressionträsket för er som hamnat där efter skilsmässan från Hell. Hämnd står som alltid högt i kurs…nu är den här och den är dessutom ER!

Dax att ta av er förnedringens lösnäsa och sluta framstå som dom losers som ni faktiskt är. Att införskaffa värsta Divorce-kittet på marknaden är tydligen The Shit just nu!

Dom eminenta samlevnadsexperterna på Butterick´s har nu slagit till och hittat lösningen på allas våra problem…ehe…what?

1.Darttavla med foto i mitten där man ska träffa exet ska tydligen ha värsta effekten. (Skämtar du? Vad är det för  fel på en helt vanlig jävla fucking hagelbössa undrar jag? Har funkat i alla tider…funkar än. Va så säker!).

2. Dörrmatta. (Hur tänkte dom nu? Dörrmatta ska han väl för fan vara INNAN skilsmässan….eller??!!! Att göra en toarulle med hans fula tryne att torka sig i röven med känns mer relevant).

3. Ballonger och tårtdekorationer. ( Töntigt…fyll ist ett gäng kondomer med  en rejält grisig princesstårta och kasta på hans bil om du vill fira ordentligt. Passa dessutom på att punka däcken och repa lacken när du ändå är i farten. När han sen som värsta psykot börjar terrar dig så ser du till att få ett besöksförbud utfärdat…han kommer aldrig någonsin att förlåta dig…välkommen i gänget ashole!).

5. Spira. (Kan nog förvandlas till ett dödligt vapen med lite fantasi.Man kan tex använda den till att gräva ut exets hjärta med, peta ut ögonen  eller stoppa upp någonstans där inget ljus existerar?…nice!)

6. Inbjudningskort. (YES! Samla alla hans gamla ex och möjliga framtida kandidater, familj och bästa vänner. Visa sexbilder. Finns han dessutom på dvd så är det bara att gratulera! Finns han varken på det ena eller det andra så finns ju tack och lov fotoshop) Gör sedan detta till en årlig tradition.